很久很久没有提笔写些什么的冲动了，今天久违的想写一下爸爸。
刚吃夜宵的时候看了盗月社的视频，他们受邀去海南参观嫦娥五号的发射仪式。视频里拍到了两个白发苍苍的海南老兵，说他们是特意结伴来看发射仪式的。
我突然就想起上个月妈妈在家问爸爸，战友邀请他去海南聚会怎么不去。
爸爸没有回答，沉默应对了。
后来几天爸爸有假装无意的问过我一次，要不要跟他和妈妈一起去海南旅游。那时候我刚从深圳玩回来不久，不想同一个月再出一趟远门，很果断的拒绝了爸爸，但怂恿他跟妈妈一起去散散心。
爸爸除了那句邀请的问话，再没有多说。
这件事我没放到心上，直到今天看视频的时候，看到那两个笑的开心得老兵，才猛地心里一酸。
可能，只要我当时领会了爸爸的意思，我就能跟他一起去见证这样一场盛事。
结果我只是一味关注自己的事情，不关心国家大事，也没有好好跟家里人相处。不断的错过重要的事情。
爸爸癌症复发以后变得更加沉默寡言，本来戒掉的烟又开始抽了。妈妈一直骂他，我劝了几次也都无果。
爸妈老了以后变得尤为固执，也很难沟通。他们只想做自己认为正确、认为对我好的事情。买房以后因为住在一起的时间变多了，争吵也成倍增多了。
我花了好多的力气去忍耐和缓解，但总是找不到调和办法。只要我们碰到一起就像是矛盾几何体互殴，谁也不理解谁。
妈妈最常反驳我的话就是：我为你付出了这么多，我什么时候可以享清福。
你什么时候结婚？
你什么时候能让我抱上孙子？
这些话语像一把把利剑，反复把我刺穿，让我怀疑自己生而为人活在这个世界上的价值和意义。让我觉得自己只是一个子宫或者让父母满意的AI护工，他们花钱和力气养育了我，我到了这个年纪就需要开始运作起来，让他们幸福终老。
爸爸不会对我说这些，他只会用无穷无尽的沉默来应对一切。但在这些沉默之下，又藏着很多很多需要靠猜才能让我反应过来的内疚。
他想要的事情不会真正说出来，比如他是真的想去海南和战友碰面，但他怕生病被人可怜，要别人照顾。他不想一个人出行，但他不会说。
我总是这样，在内疚和厌烦的情绪中反复横跳。因为鸡毛蒜皮的小事哭哭啼啼、手忙脚乱。
明明我已经成年人了，在碰到爸妈的时候永远像个叛逆的小孩。一边扯着脖子为自己的生活空间抗争，一边为跟他们争吵而难过。
写下这篇日记心里好过了一点，不知道以后会找到与爸妈相处更好的方式吗？
留给我们的时间也不会很多了，我还是尽可能的想要珍惜在一起的时光。让他们走的时候能觉得，我已经长成了还不错的大人。
2020年大家都很难吧，仿佛从零开始的一年，希望明年会有更多好事发生。
晚安。