★.Pluto

人不青春枉少年

突然发现自己卑鄙的一面,就是每次在被家庭戳的满身伤痕的时候,会不自觉的依赖别人的爱意不自知,知道了后又会因为依赖放不掉。这样真的很过分……(x)


换了工作以后,今天久违的坐公交巴士回家。

从新公司到出租屋需要坐18个站,历时1个小时零八分钟(来自百度地图的计算)。

在这长长的回家路上,公交车上一直过分拥挤。暖气和人与人接踵摩擦产生的热量,把车窗氤氲出迷雾森林的样子。

车窗印出冷漠行人红扑扑的脸蛋,窗外是飞速划过变成彗星般的车尾灯。穿过立交桥的时候,桥上的路灯透过窗户,也好似变成了流动的星云,载着这一车的行人,晃晃悠悠的驶入异世界。

我坐在这充满白气的森林里,身子一晃一晃昏昏欲睡,听着播客里说着一个农村妇人替去世儿子还钱的故事,思绪早已不知道飘去了哪里。

今年冬天来得比往常更晚、也更暖,让人多了很多懒散的时间。当冬天突然被启动,我也被推着往前走了。

身上已经要生锈的关节发出抗议,痛斥着我浪费的时光。

啊,原来时间真的不会停止。

停下的只是我罢了。


冬天的夜晚,最温暖的不过一辆人挤人的公交巴士。

让我深刻体会到了立于人世的实感,在人世,万般艰难,也要脚踏实地,握住自己小小的人生。

生日这天请前同事们吃了个饭

结果因为一些鸡毛蒜皮的小事给气死了(╬◣д◢)

气完也就好了…… 生日还要开心一点过才对

希望尽快定下房子和工作,让我重新找回对生活的安全感

(年糕因为不能吃小蛋糕而生气ing……)

明天就要正式离职了。

这几天桌上总是堆着同事送的小礼物和信件,各种各样的,小小的可爱的东西。

大家的温柔像海绵球一样把我托的高高的,我陷在其中,越发觉得难以开口。

这可怎么办呀,明天已经是最后一天了,我们一起的日子,不知不觉中就走到了头。

未来还会一起出去野餐吗?

还会打打闹闹去楼下吃饭吗?

还会分享办公室的奇怪八卦吗?

我还会遇见像你们这样温柔的人吗?


谢谢与你们的相遇,让我成为我。

这份记忆,我会写在记忆面包上吃下,永远都不会忘记的。

最近频繁的想哭,睡不着,很暴躁。

但面对人的时候,又是开开心心的样子。

因为很多朋友比我过的更难,情绪更糟,我不想再去分享一些短暂的坏情绪。

而且在朋友那边得不到消息回应的话,失落感更甚。


父母比以前更常来工作地看我,催我结婚、催我买房。所以每次见面都让我更痛苦,送他们走的时候我常常会大松口气。

我从来不习惯把一段坏的关系变好,坏的关系在我这里是无法修复的。

无法割舍的坏关系,更是让人难以挣脱。宛如水蛭一般,源源不断吸食你的血液,你却无法将它挖去,只能不断的供血给它直到一方死亡。


我不知道为什么有些事情是必须做的,不知道朦胧的关系如何处理,不知道如何正确排解我的坏情绪。 

每次在我以为缓解了的时候,过几天它又来见我了。

其实大家对我超级好,但这种好,是另一块天地的宝藏。而在我坏情绪的世界里,他们好像传达不到。

我要花好大好大的力气才能自己消化掉,憋住不去打扰别人。毕竟我也说不出口,无法描述。

也不敢写在更多的地方了,毕竟只有这里,看到的人才比较少。

希望明天可以好起来,11月还有超多计划要完成,可不能这样下去了,听到了吗!!!!

(说给自己)

和朋友去了喜欢的咖啡店,以前觉得好吃的食物,现在有点普通啦

人真的是无法避免的在改变,不管是口味还会想法、亦或是处理事情的方式

重新开始以后会不会更好呢?

一边这样担心着,一边向前跑着。

提交离职的第一天,在心里给自己小小的加油打气:一切都会更好的。


认识了新朋友,拿起了久违的自己的相机,连呼吸都是快乐的味道。

成年人的快乐真是好简单呀

这个夏天依旧飞速的过去了,转眼才发现,已经立秋了呀。

还有好多想做的事情没有做,还有好多事情回想起来是后悔的,还有好多决定……正在犹豫不决。

对于即将30岁的自己,抱有极大的不自信、甚至有点绝望。

是不是没有被爱的资格,是不是无法遇到让自己情不自禁的人,是不是过去的枷锁无法被打破,是不是未来就一直这样了呢?

「自己」被分裂为不同的个体,一个说着好幸福,一个说着知足吧,一个说着好无望。在反反复复的拉扯中,像是回到了17岁那个说着不想长大的自己。

在一切还来得及之前,努力去做点什么吧。

一点点也可以,尝试逃脱消极的状态,找回不迷茫的自己。

这次是被拍的一天,明白了自己真的是不敢面对镜头hhhh

想和阿姨进行互拍训练,开始人像拍摄+修图的练习,从头学习一次。丢掉条条框框,先从行动开始。

暂时在这里许下目标,看明年今日会实现多少呢

希望有进步一点点 > < 

拍女孩子真开心

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