在父母面前我就是个羞于说真话的大骗子，当然有时候对朋友也是。
至今爸妈还不知道我已经辞职再就业过两次，每一次电话问到工作我都说：很好，不累，发奖金了。
某一天boss突然跟我说，明天开始公司就放长假了。书做不下去了，工作室倒闭了，boss也要转行了。
其实早有预兆，我没有挣扎过。
陪着boss苦苦跟出版社磨项目，出版社很拖，公司进程也提不上来。
当然了，最后这一年公司也无力专注内容，我勉强坚持做着原创，用工资帮公司给作者垫稿费，最后也就这样了。
用了四年时间，亲眼看着挚爱的东西在眼前死掉，大抵是这种感觉吧。
早年因为项目问题跟主编闹过矛盾，执拗的坚持，事后回家大哭。我坐在空落落的客厅脸上盖着毛巾一直哭，舍友跑来安慰我，我哭到连话也说不出。那种绝望感至今都很难忘怀。
坚持的道义与世间违背，然后自己也放弃了。
以那次的事件为节点，我开始变得消极。工作有些随便，上班时间会偷懒干点别的。忙的时候不想跟同事合作，自己一个人把工作全做了。
什么时候起工作室的大家不会再积极讨论新选题了呢？
慢慢的同事都走了，也转行了。我不知怀着什么心态还留在工作室，直到boss亲自宣布解散，我松了一口气。
有始有终，是我自己决定给自己的交代，而且我也有错。
找新工作的时候看着招聘信息就开始头痛，突然觉得自己什么也不会，什么也做不到。除了做书我好像什么也不会，但我又不想再做这一行了。
期间朋友推荐我去算了一次命，算命先生说我还是要走文字这一路子。我可以不做出版了，但还是要写字。先生说这一行并不是夕阳产业，而是厚积薄发。文字创作是一种积累，时间越长，得到的一定越多。
我问先生，我想转行做摄影，有可行性吗。先生说你绝对不要做摄影。你可以以此为副业，但不要做主业。
不得不说先生测的太准了，第二份朋友介绍的摄影工作，做了一个月就被说：你明天可以不用来了，公司裁员，不需要摄影了。
没有犯任何错，甚至工作上司很满意。拍了他们年末最大最忙的几次赛事，录了几期他们的节目。要说实在不对盘的地方，就是我完全不喜欢电竞吧。
第二天就是元旦假期，连夜的火车上又是看着朋友的安慰哭个不停。觉得自己就是个笑话，只有身份证的年龄在增长，但心里年龄只有十八岁。一直在寻求朋友的帮助，但没什么能够帮他们的。
跨年的时候没有回家，在深圳拍湖南卫视的跨年晚会。
一个人坐在灯光涌动的最后排，看着身边不认识的人，不知道自己在做什么。
年后重新去面试，尝试投了新媒体公司。面试的时候上司说前期公司公众号需要从别的地方转载一些文章，我问这样需要授权吗？上司表情讪讪，说我们又不商用。
直到面试现在的这家公司，他们问我为什么要转行，我说前公司倒闭了我突然就不知道要做什么，只是想继续编辑这一行，坚持做原创的内容。
他们点头录取了我，我又战战兢兢开始工作。
每天回家就跟舍友说工作上的各种事情，舍友笑说仿佛妈妈看着女儿第一次出门上班。
这么想想也是，之前都是去的十人不到的团队，现在公司光是一个组就十个人。每个人都是全能，文字摄影后期都是拿手的。
我就像刚出社会的人一样磕磕绊绊跟上年轻人的步伐，跟着他们积极的思路我也积极了起来。刚开始大家都不知道我比他们大，以为我是才毕业的实习生。
公司坚持做内容真的让我太感谢了，庆幸自己这次没有做错误的选择。
努力工作也有了回报，编辑的文章拿了10W+的阅读量get了奖金。一切都好了起来。
这次也能对妈妈的电话笑着说：我很好，工作很顺利。
动画《编舟记》的op里，马缔在词语的海洋里拼命去抓住一个字，试图在浪潮里立足于文字之中。
在我选择放弃做书的时候，还有很多人在别的地方坚持着。
有些人已经背离初衷追着市场的脚步做没有内容的东西，有些人还在苦苦前行追寻着精神世界里的真实。不管怎么说，我都挺佩服的。也许我也不算放弃，只是换了个方式继续。
纸质书不会死，文字更不会。
人生下来第一件事不是学习行走，而是学习说话。
从学会叫爸爸妈妈的时候起，文字就是顶天立地的存在。要正直的写字，一辈子都诚实的面对心中的话语。
下一次不会再撒谎了，也希望自己可以真正的长大，成为能让朋友依靠的人。